PUAstars

Я никогда (насколько я помню) не писал о поцелуях как о части твоего гейма, но, вообще говоря, сказать о них стоит. Потому что это дико приятно и потому что это дико действенно! ))) Итак, некоторые основные моменты:

- Целуй на свидании девушку при встрече в щёку сразу, если ты ее уже встречал, но в компании (а теперь вы одни) или ты познакомился с ней в Интернете. Никакого стеснения, просто и по-деловому. Ты же так всё время делаешь? Привык к девчонкам… (хотя лично я так и правда все время делаю, malfaiteur )

- Когда целуешь девушку в первый раз, будь очень нежен, но под конец СЛЕГКА укуси её и улыбнись. Слегка — ключевое слово. А то вдруг силикон вылезет или что у неё там )))

- Не в первый раз целуй девушку не часто (их самих чаще на это заносит, кстати) но очень страстно, как будто готов убить за неё. Очень важен правильный взгляд — тут у каждого свои ассоциации под его имидж. Могу говорить только за себя.

- Посмотри подорку красивых поцелуев на Youtube. Не придуривайся, а попробуй поцеловать её именно так. Я не хочу чтобы это было для тебя трюком, рутиной — ты должен НА САМОМ ДЕЛЕ получать от этого удовольствие.

Маленький совет по красивым поцелуям: спустя какое-то время после начала легонько прикоснись к ее лицу — так делают все принцы в сказках, которые они смотрели в детстве, и прочие романтические придурки, и черт побери — поцелуй правда становится красивее!

Не забывай улыбаться! Saint

Когда кто-то заденет тебя, наплачь реку, построй через неё мост и перейди через него! Ричард Миддлтон.

Потрясающе, бля! Вы чувствуете уровень метафоры? Хотел бы я уметь сочинять ТАКИЕ вещи на лету, в разговоре, а ведь бывают такие люди ))) Фраза поражает воображение…

Мне часто задают вопросы по он-лайн гейму. А я все ссылаюсь на свои старые статьи. Сегодня вас ждет небольшое исключение.

Собственно, совет довольно простой — переписываешься с несколькими женщинами на сайте одновременно? Отвечай в последнюю очередь той, которая больше всего нравится!

Почему? Пффф, ну как почему, DHV такой — ты не бежишь, как собачка, сломя голову мгновенно ответить хозяйке, показываешь тем самым свою ценность и независимость, ведешь себя не как все! Помнишь, как в детстве родители говорили «хорошенького понемножку»? Так вот, хорошенькое тут — это ты, и ей все время должно хотеться больше. Кстати, большинство девяток и десяток очень избалованы и НЕНАВИДЯТ ждать. Побеси их. Заинтригуй. Не играй в их игру! Сделай фрейм-брейк, чувак: пусть ОНА допрашивает тебя и будет заинтересованной стороной, будь загадкой и ПРИЗОМ! ))) Игра пойдет совершенно по-другому ))) Лучше всего действует на 10-ках, field tested

Да, кстати — что бы там тебе ни подсказывала интуиция, не отвечай слишком развернуто, а как бы нехотя, короткими мужскими фразами — выбрось оттуда все ненужное типа «ну», «кстати», «мне кажется». Не задавай банальных вопросов.

Часто девушка будет поражена тем, о чем ты спросил, и скажет, что никогда ни о чем подобном не задумывалась. На это я предпочитаю отвечать вот так (еще одна рутина) — «Могу спросить тебя, чем ты увлекаешься и где работаешь». Желание повыделываться отбивает напрочь )))) И повышает твою ценность!

Ах да, вот еще что: не используй простонародные сокращения. Лучше и в реальной жизни тоже. Телевизор. Не телек. Туалет. Не тубзик. Говори правильными длинными словами. Немного занудно, но показывает уровень воспитания. А классные девушки на это смотрят! Не спеши… и не тормози, конечно )))

И улыбайся! Saint

Сегодня услышал такое и не мог не отреагировать:

Честно никто не врёт!

Улыбайтесь, Saint.

№1

Если ты считаешь, что жесточайшим DLV в глазах девушки может быть стаканчик с пивом, ты глубоко заблуждаешься! Он просто ничто по сравнению с тем, что мне недавно рассказала подруга!

Всё началось отлично! Случайное знакомство, приятное общение, первое свидание. Он пригласил её в ресторан, был внимательным и интересным. Казалось, ничего не предвещает казусов, но не тут-то было!

Подходит официантка, молодой человек делает заказ: «Принесите нам пожалуйста то, это, немного того и ещё мне… бараньи яйца!»

Бррр… подругу передёрнуло. А когда ему, наконец, принесли долгожданное блюдо, и он начал активно уплетать яички бедного барашка, складывалось впечатление, что этот любитель экзотики готов проглотить их целиком, настолько аппетитно происходило поглощение.

Легко можно догадаться, что у девушки после такого зрелища аппетит пропал совсем! Кстати, яйцеед очень удивился, когда она ответила отказом на предложение отведать столь вкуснейший кулинарный изыск! Отвращение в её глазах вызвало бурю негодования у парня! В общем, дальше этого ужина отношения не зашли.

Если бы мой новый спутник учудил такое в ресторане, я б, наверное, хохотала и была удивлена. А я люблю, когда мужчина может меня чем-то удивить, даже если это яйца ни в чём не повинного барашка!

Но, это я. У большинства девушек, поверьте, такой заказ вызовет тошнотворный рефлекс. Попробовать я бы тоже не решилась, а парень пусть ест. Говорят, что на бараньи яйца мужчине надо налегать, когда он хочет наследника, а не наследницу.

№2

Вспомнила ещё один жестокий, но весёлый DLV. Однажды моего мужчину в ресторане на Новый Год пригласила на медленный танец старуха. Отказать было неудобно, пошёл. На меня DLV не подействовал, т.к. я была занята фотографированием этой милой парочки, а остальные девчонки были в шоке. Фотки не выложу, мне ещё жить хочется.

№3

Кто же третий? Бесспорный лидер — коктейль Ягуар. Вряд ли у меня получится в тексте выразить всю величину моего отвращения к данному напитку, поэтому, чтобы не утопить ваш мозг в негативе, даже не буду пытаться. Просто не пейте эту дрянь и всё! Мало того, что Ягуар разъедает ваши внутренние органы, он настраивает против вас ВСЕХ девушек! Кроме тех, которые его тоже попивают, но их я за девушек не считаю.

Если парень симпатичный, стройный и классно одет, но в его руке банка зловещего напитка, каким бы офигенным человек не был, я ни за что не подумаю о знакомстве с ним. Хуже, когда Мистер Ягуар сам подходит знакомиться. Ему-то полбеды, получил отворот-поворот и пошёл дальше, а мне представьте каково! Ведь от этого принца остаётся шлейф противного, мерзкого и гнусного аромата, который преследует весь оставшийся день.

Разумеется, всё это можно рассматривать, как DHV — «Я настолько крут, что могу есть бараньи яйца, запивая Ягуаром, сидя на лавочке у подъезда с соседской старушкой!», но лучше этого не делать.

Мораль басни: бараньим яйцам, старухам и Ягуару — НЕТ!

Своди её с ума! Sugar

Очень рекомендую всем владеющим английским ознакомиться с этим видео о незаметном соблазнении. Это только выдранный кусок из семинара, но содержит несколько очень и очень полезных техник. Наслаждайтесь! )))

Честно говоря, довольно часто приходится слышать такую фразу. Подарю кусочек своего диалога из Одноклассников на эту тему:

HB: друзья говорят, что я замужем за работой)))

PUA: мммм… она не будет сильно ревновать?

HB: я попробую с ней договориться)

PUA: )))) ок, ну мы не будем сильно палиться

HB: думаю, постараемся)

Дальше — обрыв потока («cut the thread») и переход к другой теме. Да, всё так вот просто. Используйте и наслаждайтсь

И не забывайте улыбаться! Saint.

Парни, хотите выпендриться перед подружкой? Давайте, сосредотачивайте свои конечности и лунной походкой двигайтесь в сторону конкурса, посвящённого Майклу Джексону, который проводят наши партнёры — журнал Культ Личности!

Участников пока мало, так что у тебя есть все шансы на победу! Ты можешь выиграть классные призы, да и на вопрос «а ты что сделал сумасшедшего за последний месяц?» будет, что ответить!

Не будь скучным! Повесели себя, подружку и Майкла Джексона! Включай креатив, сексуальность, чувство юмора и присылай свой вариант лунной походки!

Подробности тут

Кстати, думали Sugar улетела на Марс? Даже не надейтесь, мальчики! Я снова с вами!

Привет-привет! Давненько я здесь не появлялся, есть что рассказать! Меня вот тут кое-кто просил: «добрый день! в половине случаев приходится сталкиваться с тем, что когда подходишь к девушке для знакомства слышишь фразу: “у меня есть парень”. Saint, будет время, напиши как действовать в этом случаи?»

В этом случае действовать надо очень просто, но сначала надо понять одну вещь: только каждый третий раз это — правда! Ещё в трети случаев это значит «притормози, ковбой, не так быстро! Я хочу, чтобы ты меня завоевал», и наконец в ещё трети случаев проблема решается с помощью волшебной техники Boyfriend Destroyer! Мне приходилось использовать эту технику 2 раза в жизни, и 2 раза из 2 она срабатывала )))

Слушай, в концов даже если у неё есть парень, действительно есть, и он не вымышленный — даже если она правда любит его и хочет выйти за него замуж — даже тогда у тебя есть все шансы, чтобы завоевать женщину своеймечты, если ты просто классный парень. Может быть, и плохой мальчик, но ебанистически классный…

Saint. Улыбайтесь!

PS: чуть не забыл — обычно моя собственная первая реакция на эту фразу — …. и у меня! (твой винг — всё равно твой парень, правда?) Другой вариант — «и я тебя не осуждаю, у меня тоже есть парочка…» ))) Звучит немного гейски, но если правильно это сказать, она поймёт, что тебе наплевать. Тебе ведь действительно наплевать, если ты хочешь быть с женщиной своей мечты, да?