Иногда в интернете встречаются на редкость забавные статьи. Сегодня наткнулся вот на такую — «Как взять телефон у девушки? Руководство для стеснительных». Много смеялся Среди полезных и правильных советов (вроде того, что у твоей новой подруги должно сложиться впечатление, что такого прикольного и уверенного в себе парня она больше нигде не встретит) в статье много хлама и просто неправильных установок. Забавно, что некая Анна Павлова, которая написала статью, ссылается на какие-то «исследования психологов», и даже не говорит, что за психологи, откуда, как зовут Чуешь, да?

Итак, разберем статью по косточкам:

Во-первых, специалисты предлагают на психологическом уровне определить для себя, что телефон вы берете, а не просите.

Гы-гы… очень полезно. А ещё то, что вы танцуете, а не ходите. Ну да

Ещё смешнее рекомендуется делать баунс (bounce):

Например: «Потрясающе. Мы тут с тобой стоим и так приятно общаемся. Хотя оба опаздываем на работу, и лучше перенести наше общение на другое более удобное время. Итак, диктуй свой телефон. Я записываю…»

Особенно понравился пассаж про «стоим и общаемся». Ага, ещё стоит рассказать, как ты удивлён, что она с тобой говорит. Лучше предложить ей посмотреть как-нибудь на царские сокровища в Кремле, проверено, от таких возможностей не отказываются — в отличие от классического «пойдемкофепопьемузнаемдругдругаполучшенукактынаэтосмотришь». Кстати, очень рекомендую летом прогуляться по кремлю босиком. Сносит голову, проверено! Респект за трюк уходит Кате

А вот это как вам:

Можно также между делом поинтересоваться: «Как можно с тобой связаться?» или просто намекнуть «Как мы можем продолжить наше общение?

Мужик, ты должен вести, быть вожаком! Выбрось эту AFC-хрень, что за бред? Как мы можем продолжить наше общение. Если ты спрашиваешь такое, значит ты не уверен в том, как вы его продолжите и продолжите ли вообще. И нафига ей нужен такой неуверенный? Это всё равно что явиться к девушке на свидание и после привета спросить, куда вы сегодня пойдёте. Бля, она думала — это ты ей покажешь что-то интересное!

Ещё понравилось:

В-третьих, очень хорошо поможет перед тем, как брать у девушки телефон, сделать ей заманчивое предложение, от которого трудно отказаться. Например, так: «Как?! Ты не смотрела этот фильм? Надо это исправлять! Мы с тобой обязательно сходим на него в кино. Давай ты дашь мне свой телефон, я тебе обязательно позвоню и мы договоримся, когда нам удобнее встретиться для увлекательного похода в кино».

Лучше скажи про кино и уходи. Если ты ей понравился, она сама тебе впарит свой телефон. А если не понравился — не теряй время! Если она так тебе нужна, можешь, конечно, и сам стрельнуть номер в духе: «Слушай, ты ржачная, пожалуй возьму тебя с собой в следующий раз когда поеду охотиться на марсиан, жутко скучное занятие! Обязательно намути себе лазерное ружьё, чтобы когда я позвоню, стояло наготове, у меня только одно!»

Про то, что не нужно терзать девушку и выбивать из неё свидание, абсолютно верно, согласен на 100000%, про рефрейминг насчет того, что ты вырос из возраста, когда даешь девушкам свой телефон, но не против обменяться — тоже согласен.

А вот это — просто перл:

Когда номер у вас в кармане, нужно в быстром темпе ретироваться, чтобы ваше дальнейшее общение не заставило девушку передумать. Да и смысла находиться с ней рядом больше нет — всё, что вы хотели, вы получили. Теперь пусть она ждет вашего звонка и вспоминает о вашем знакомстве.

Мда. Видимо, Анна или списала статью (похоже на то, в некоторых местах текст не согласован, явный копи-пейст) или не понимает того простого факта, что так делают только неудачники, подошедшие именно затем, чтобы стрельнуть телефон.

PUA подходят пообщаться! Именно отсюда взято золотое правило: поболтай с девушкой ещё минут 5 после того, как взял номер, тогда у неё точно останется впечатление, что она весело потусила с прикольным парнем, а не дала номер.

Помни: всегда лучше всего запоминаются первая и последняя вещь в любом разговоре.

Не заканчивай номером. Это перечеркнет всю твою работу!

Ну и конечно…

…улыбайся! Saint.

P.S. Интересно, откуда вообще девушке знать, как брать у девушек телефон? Она когда-то это делала или просто где-то списала? Очень уж отдаёт душком РМЭСа

Спонсор обзора — Сайт, где можно качать фильмы 5 дней всего за $4.

Для тех, кто следит за «бондианой», есть отличная новость: новый James Bond, Quantum of Solace («Квант милосердия») выходит совсем скоро: 6 ноября. Раньше (5-го) — только в Бельгии (не знаю, почему). С датами релиза вообще что-то странное: например, в Штатах и Англии фильм выйдет только 14-го.

Подробности о фильме можно узнать на официальном сайте, для нас, как пикаперов, важнее, что в фильме снова можно будет увидеть отличный набор шуток, негов и, наконец, опенер на все времена: «My name is Bond. James Bond!»

Приятного просмотра! Да, кстати, здесь можно увидеть несколько отличных видео из фильма.

Улыбайтесь! Saint

Спонсор обзора — Сайт, где можно качать фильмы 5 дней всего за $4.

Нечасто встречаются фильмы, где можно наблюдать в действии хорошо работающий пикап. И далеко не все из них вообще можно смотреть (я уже не  говорю про соответствие действительности). Тем более приятно было сходить на «Девушку моего лучшего друга» — угарную комедию про парня, который зарабатывает тем, что берёт с друзей деньги, знакомится с их бывшими девушками и ведет себя как жуткая сволочь, после чего девчонки думают о своих бывших, как об ангелах во плоти, и выскакивают за них замуж.

Естественно, кино построено вокруг того, что главгерой влюбляется в одну из своих жертв (да, со всеми нами это время от времени случается ) — и, более того, самую неподходящую: ведь это девушка его лучшего друга и соседа по квартире Дастина! Бедный Дасти по ходу фильма ещё и лишается обеих бровей… стильный пикокинг — ходить с нарисованными бровями!

В общем, это всё полная фигня, нас больше интересует пикап. Метод главного героя можно охарактеризовать как дикую смесь Бэдбоя и Джеффи. В общем, попадание в дурку от смеха тебе обеспечено, а если серьёзно — рекомендую сходить, мало того что посмеёшься до упаду, так ещё и посмотришь на очень хороший пикап (переходящий все разумные пределы). Да, действительно наплевать, какая у тебя тачка, если ты подонок и не скрываешь этого!

- Это Mustang?

- Нет, детка, это GTO.

- А, наплевать!

Лично я фильмы качаю здесь. Расклады такие: шлешь СМС-ку за 4 бакса, получаешь 5 дней скачивания любых фильмов. На 8 мегабитах за час скачивается 3 кино.

Улыбайтесь, Saint

P.S. Для тех, кто не видел, рекомендую посмотреть ещё один фильм с Дэйном Куком (Dane Cook) в главной роли — «Свидание Моей Мечты», там пикапа не меньше, да и фильм просто угар! Заодно попялишься на буфера Джессики Симпсон

Привлекательному человеку требуется совершить столько же работы, чтобы не иметь секса, как непривлекательному человеку — чтобы его иметь.

Энди Уорхол

P.S. Лично я воспринимаю это как очередное подтверждение гениальной догадки Мистери — привлекательность намного важнее пикапа, потому что привлекательность — скорее свойство, а пикап — процесс, и как каждый процесс, он небесконечен, в отличие от свойства, которое присуще человеку или объекту постоянно.

Не так уж часто я посвящаю свои статьи вопросам внутренней игры — тема пикапа слишком обширна, чтобы успевать писать обо всём. Впрочем, сегодня как раз такой день!

Поговорим о стейте немного с другой стороны. Ты обращал внимание на факторы, которые выводят тебя из этого «состояния успешного пикапа»? Ключевой из них — общий тренд (направление) разговора. Он, кстати, имеет вполне лингвистические корни. Я не к тому, чтобы не показывать девушке язык (иногда это даже нужно делать ) Возможно, ты не такой. Возможно, ты не обращаешь на это внимание — но если ты слишком часто в разговоре начинаешь говорить «нет!», общее настроение понижается, и через какое-то время ты начинаешь замечать, что ответы девушки становятся односложными, а разговор заходит в тупик.

Здесь тебе поможет техника от Джагглера (ага, этот тот парень, который написал Juggler Method): всегда говорить «да!»

Господи, скажешь ты… и как это делать?

Она: Ты говоришь это всем девушкам?
Он: Да, но с тобой я так ещё и думаю

или

Она: Ты что, ненавидишь животных?
Он: Да, по четвергам я ем только рыбу!

или

Она: Я смотрю, ты любишь приударить за женщинами?
Он: Да, иногда они после этого очень смешно подпрыгивают, как в Йети Спортс!

Обрати внимание, как легко с помощью этой техники любовй негативный шит-тест, который она тебе бросает, переводится в шутку. Кроме того, ты не начинаешь тупо отмазываться (нет-нет, я правда очень люблю шавок в розовой одежде… пффф… исчезни с моих глаз долой, вшивый подхалим!), одновременно дисквалифицируешь себя (ты не пытаешься ей понравиться, ты просто развлекаешься и получаешь удовольствие от жизни… ну а ей повезло оказаться рядом!)

Разве не офигительно? Ах да, и не забывай улыбаться… Saint

UPD: Кстати, совсем недавно вышел офигительный фильм с Джимом Керри «Всегда говори да!» — рецензию можно прочитать на сайте

Были темы о кинестетике, о том как складывать первое впечатление… Но вся эта теория не подходит, тогда когда ты кого-то знаешь! Тут надо быть уверенее и наглее!

Как всегда, превосходное настроение, улыбка и игривость — самое оно, подходишь с огромной радостью к тому или той, кого знаешь и громко начинаешь говорить с ним как с другом которого век не видел — теперь всем понятно, что ты свой но этого мало, ведь мы не для того подошли!

Обычно я начинаю идти по кругу, здороваясь за руку с парнями и целуя в щеки девчонок, нашептывая имя. Если девчонка убирает голову (у меня было плохое состояние и был период такое случалось) смотришь в глаза, улыбаешься, говоришь имя и целуешь. Попутно я прихватываю талию.

Чем хорошо? Оригинальность! Ты не такой как все, ты — альфа…

Один раз такое мне помогло избежать неловкой ситуации (сам не думал, что проканает )

Подошел к одному неприятному знакомому полу-быку стрельнуть сигарету. Тут к нему подошли 2 красивые девчонки, я выдержал пару секунд и говорю «Может познакомишь!» — он отказывается.

Я улыбнулся и сказал «ну ладно, придется самому!» И сделал вышеописанное. Как всегда: шок, позитив, интрига… После такого я иногда брал девчонку за талию и начинал общаться (как-то напился так, что когда перешел к 3-ей подряд девчонке и взял ее за талию (не получалось в том состоянии общение) и просто обняв лег спать… и все равно не было сопротивления).

Ничего общего, кроме названия, между моделью M3 и BMW нет

Привет! Сегодня мы поговорим об одном из главных понятий Мистери Метода: модели М3. Что это такое? Детальное описание развития отношений, game-plan (план Игры), твоя стратегическая карта, ключ к отношениям — называй как хочешь, но это очень важно.

Для начала небольшое замечание: меня часто спрашивают, сколько времени нужно подготовленному пикаперу, чтобы отказаться с девушкой в постели. Лично я не рассматриваю Mystery Method только как способ быстро развести девушку «на потрахаться», но тем не менее отвечу на этот вопрос: для новичков и обычных PUA что-то около 7-11 часов, для продвинутых и гуру 4-6. В общем, тебе есть над чем поработать. Впрочем, иногда пикаперу попадается такая удача, как fool’s mate. Впрочем, расчитывать на это не стоит. Кроме того, я бы не советовал забывать об определённой этике.

Разумеется, я не имею в виду, что ты должен развлекать и разводить девушку 4-11 часов подряд. Это время всё равно будет разбито на несколько заходов, или, если короче, то если что-то между вами и будет, то на первых свиданиях. В общем, перейдём непосредственно к модели.

По большому счёту, дорога к отношениям проходит через три «города»: attraction (привлекательность), comfort (комфорт) и собственно seduction (соблазнение).

Мистери часто указывает на распространённые ошибки, которые не позволяют многим парням перейти с девушкой на новый уровень, или даже просто ей понравиться. Вот они:

- пропускаешь привлекательность и переходишь к комфорту — становишься другом.
- пропускаешь комфорт и после привлекательности переходишь к соблазнению — девушка не успевает к тебе привыкнуть и шарахается от тебя, как от маньяка.
- боишься начать соблазнение и становишься другом (если не начать вовремя, потом будет поздно, хотя в дальнейших статьях я научу превращать подруг в секс-подруг)

Если продолжать модель с городами, то в каждом из них ты должен последовательно проехать через несколько районов, они свои для каждого этапа, сейчас я подробно всё объясню.

A. Attraction (Привлекательность)

В этой фазе ты собственно знакомишься и составляешь первое (привлекательное) впечатление о себе. Постарайся, чтобы оно было сногсшибательным, это сильно упростит тебе жизнь на следующих стадиях.

A1. Open (Открытие)

Это то, что в России называется «Подойти» — на этой стадии ты знакомишься с девушкой. Говоришь свой опенер и втягиваешься в сет. Цель этого этапа — показаться компании, с которой ты знакомишься, интересным. Момент, когда это произойдёт, называется «social hook point», или «точка социальной зацепки», то есть в этот момент люди хотят, чтобы ты побыл с ними какое-то время, потому что с тобой прикольно.

В конце концов, большинство парней, которые подходят знакомиться, не проявляют совершенно никакой фантазии и говорят полную фигню. Одна девчонка как-то даже сказала мне: «Иногда, когда я в клубе, то просто молюсь, чтобы парень не подошёл с очередным девушка-можно-с-вами-познакомиться, и я готова отдаться ему даже если он просто не сморозит какую-нибудь фигню в течение первых пяти минут»

A2. Female-to-male interest (Интерес женщины к мужчине)

На этом этапе девушка демонстрирует свой интерес к тебе. Заметь, что он идёт практически сразу после знакомства. Это ключевой момент: ведь если ты не станешь сразу растить в ней некое чувство к тебе, в дальнейшем ты его уже не получишь: ты просто станешь другом!

Часто можно перейти от A1 к A2 с помощью нега, например такого (взято здесь):

PUA: Мне нужно женское мнение: ты бы стала встречаться с инвалидом-колясочником?
HB: Да/Нет
PUA: Господи, да ладно прикидываться… ты бы использовала его, чтобы парковаться возле входов! / Нда… ты такая злая! Поворачиваясь к её друзьям: она ведь не всегда такая?

Обрати внимание, что ты не должен раньше времени проявлять свой интерес к девушке. Скорее наоборот, ты должен сфокусироваться на том, чтобы заинтересовать её собой и привлечь её к себе.

Для этого ты можешь:

• Рассказывать истории
• Быть лидером её группы
• Амогить
• Использовать неги
• Быть коки-фанни
• Использовать любые другие DHV-рутины (да хоть подняться на сцену и спеть!)

Заканчивается фаза A2 как правило после получения трёх IOI, плавно переходя после этого в A3:

A3: Male-to-female interest (Интерес мужчины к женщине)

На этапе, когда ты увидишь её интерес к себе (но не раньше!) можно показать и свою заинтересованность. Теперь ты уже не покажешься needy (в смысле не будет ощущения, что тебе это нужно больше, чем ей) и даже наоборот: ты будешь пользоваться неким психологическим превосходством и как бы судить, достаточно ли она крутая, чтобы тусить с тобой (она-то уже решила, что ты достаточно крут на предыдущей стадии, A2, иначе не показывала бы тебе свои знаки внимания).

Тем не менее, чтобы передать, что она нужна тебе меньше, чем ты ей, что ты привык к общению с горячими красотками, тебе нужно сделать так, чтобы она заслужила твоё внимание.

Покажи, что тебе интересно в ней что-то, кроме внешности. Действительно. Можешь применить схему bait-hook-reel-release (приманка-крючок-подсекаешь-отпускаешь). Например:

Я: Ты правда интересуешься политикой? (приманка)
Она: Да, а почему бы девушке не интересоваться политикой? (кусает крючок)
Я: Чёрт, ты действительно умная… обожаю это в женщинах! (подсекаю)
Я: Теперь мне нельзя с тобой разговаривать! (отпускаю)

Эта рутина — типичный кволифаинг (qualifying): ты показываешь девушке, что она достойна твоего внимания (и она начинает добиваться этого и дальше, приятно же чувствовать, что она достаточно хороша) — так она втягивается в твою игру по твоим правилам.

Такие утверждения довольно спорны, но будут интриговать девушку и постоянно поддерживать её в подвешенном состоянии.

Кроме того, ты сможешь заставить её работать сильнее, чтобы заслужить твоё внимание с помощью следующих замечаний:

«Я уже подумал, что ты скучная, но вот поговорил с тобой и кажется ты довольно забавная»

«Что в тебе прикольного, кроме внешности?» «Бла-бла-бла!» «Прикольно, мне это нравится!»

«Мне нравится твоя аура»

«Мне нравятся твои манеры»

В общем, ты должен одобрить чо-то в ней, так, чтобы она чувствовала, что тебе нравится в ней не всё и пыталась выставить себя перед тобой в лучшем свете, а там она и сама не заметит, как окажется у тебя на коленях В общем, пора переходить ко второй фазе — комфорту!

C. Comfort (Комфорт)

Прежде чем подробно остановиться на этапах этой фазы, небольшое замечание: чтобы перейти к построению комфорта, вам лучше уединиться. Не обязательо уезжать из клуба, вы можете перейти в другую его часть или просто вместе присесть. Всё, что нужно —это небольшой разговор с глазу на глаз.

C1: Conversation (разговор)

По сути говоря, C1 — органичное продолжение A3, здесь вы двое должны просто болтать и расслабляться. Зачем это нужно? Для того, чтобы создать чувство комфорта, чтобы она чувствовала себя с тобой нормально и не пугалась твоих телодвижений Наверняка ты замечал, как пары, которые давно вместе, умеют просто сидеть и делиться друг с другом какими-то секретами? Спокойно так… Приммерно к этому ты и стремишься! Женщина должна чувствовать себя спокойно и расслабленно в твоём присутствии! Здесь можно савить обороты, полегче с негами и коки-фанни, найти точки соприкосновения.

Что, если их нет? Ерунда! Если ты все ещё её хочешь, найдёшь да и не помню я такого, чтобы что-то общее да не нашлось. В конце концов, если у вас нет ничего общего, то взгляды на многие вещи вполне могут быть похожими. Ну скажем ты ведь наверняка осуждаешь гибель мирных жителей Южной Осетии и детей Беслана?

Надо не забывать, что С1 — последняя фаза, которую ты должен провести в месте встречи. Готовься её утащить в свои сети куда-нибудь ещё!

C2: Connection (Связь)

По сути, почти то же самое, что и в C1, за одним исключением: на этой стадии ты должен поработать над тем, чтобы обрисовать «ваш» мир, дать ей понять, что есть какие-то «вы» и есть «все остальные». К этому моменту у вас должны найтись какие-то общие интересы, мнения и понимание. Это несложно. Кто-то уже на этом месте начинает целоваться. Стоит? Не стоит? Тебе решать. По ситуации!

Некоторые ПУА отмечают, что эта стадия может длиться несколько свиданий.

C3: Intimacy (Уединение)

Может физически проходить там же, где и C2… или не проходить. Решай, опять же, по ситуации! Так или иначе, лучше, чтобы  это было какое-то совместное действие наедине друг с другом. Вы можете вместе готовить, обниматься, целоваться, болтать — да какая разница!

S. Seduction (Соблазнение)

Сам понимаешь, фактически это самый главный этап и провести его нужно максимально грамотно, не позволяй себе нетерпением всё здесь испортить! Ведь ты же хочешь быть с этой женщиной? Сегодня или навсегда, но это твоя жизнь и ты хочешь, чтобы она была её частью! Ты должен поддерживать сексуальное настроение вашего общения, если хочешь, чтоб из этого что-то вышло

S1: Arousal / Foreplay (Возбуждение / Прелюдия)

Повышай градус и делай всё, что для этого нужно: можешь жёстко целоваться, распускать руки, да хоть кусаться — зависит от твоих личных предпочтений! Главное, что можно сказать об этой стадии — её нельзя пропускать! Это одна из самых распространённых ошибок начинающих пикаперов!

Если хочешь, чтобы у вас что-то было и надолго, не забывай об этой стадии и её очереди, или даже если уу вас будет потом секс, то всео один раз, девушка просто почувствует себя шлюхой рядом с тобой, а это вовсе не то, чего ты хочешь добиться, правда?

S2: Last Minute Resistance (Сопротивление Последней Минуты)

Если процитировать Мистери, «Сопротивление Последней Минуты. Точка невозвращения, после которой происходит секс. Часто именно здесь женщина может взбрыкнуть!»

Именно здесь девушка может сказать «Я тебя слишком мало знаю!», «Ещё слишком рано», «Я не готова» или просто убирать твои руки с некоторых своих мест Раньше это было для тебя непреодолимо? Плевать! Теперь ты можешь ответить вот чем:

• Первому начать сопротивляться (всё те же фразы, которые она может сказать, см.выше)
• Мы не должны этого делать? Но это забавно
• Техника «Два шага вперёд — шаг назад». Она не подпускает тебя к мини-юбке? Забудь о ней на время и поднимись выше. Скоро ты всё равно туда вернёшься!

S3: SEX

Сделай это, и сделай так, чтобы она захотела ещё. Ты ведь хочешь ещё сам от неё побегать?

…и не забывай свою улыбку! Saint

Если вчера мы говорили о книге Мистери, вот пример из совершенно другой степи: Badboy проповедует direct (то есть прямой) метод соблазнения. Вообще говоря, мы очень рекомендуем к просмотру его видео Carpe Diem (продаётся здесь). Ну а книгу можно найти Яндексом и скачать, скажем, здесь.

Скажем так, если Мистери учит добиваться своего, хитро изворачиваясь, Бэдбой расскажет, как это сделать, если лететь напролом. Правда, если идти его путём, ты будешь привлекать девушек, которым нужен настоящий мужик. Такой, как ты!

Рекомендую, Saint

Есть в каждом деле книги, которые необходимо прочесть, с которых начинают и которыми часто заканчивают. Для духовности это Библия, для юриспруденции Уголовный Кодекс, для инквизиции — «Молот Ведьм».

Для пикапа такая книга — «Мистери Метод. Как затащить красотку в постель». Несмотря на название, эта книга научит тебя, кроме обещанного, жить по-новому. Как? Скачай бесплатно и узнаешь!

Ты наверняка слышал, что глаза — зеркало души.  Мог слышать и о том, как зеркало может стать оружием. Я расскажу тебе о том, как использовать пару твоих зеркал в качестве оружия. Итак, чем же отличается зеркало души пикапера от обычных ничем не примечательных глаз?

Во-первых, PUA не отводит взгляд. Не в смысле совсем не отводит, а в смысле когда на него вдруг поглядит десятибалльная красотка, он не спешит смущённо отвернуться (как обычные парни), а пристально смотрит ей в глаза и уверенно улыбается.

Во-вторых, взгляд он переводит медленно и спокойно. А что волноваться? Как говорится, stay detached of the outcome, в смысле — а что нас бояться? Ну красивая девушка, и что? Да таких — пруд пруди, а вот личностей интересных при этом раз, два, и обчёлся. Советую исходить именно из этого. Их много, а ты один. И не нужна тебе какая-нибудь красивая пустышка. Тебе нужна Твоя Женщина, вот и ищи её! (Заметь, я не говорю, что ты не можешь поразвлечься в процессе поиска )

В-третьих, никогда не стесняйся подмигнуть понравившйся девушке, если она смотрит тебе в глаза. Улыбнись ей, поведи бровью (для тех, у кого развитая мимика, можешь даже потренироваться дома перед зеркалом) — если она улыбнётся или ещё как-то скокетничает в ответ, сразу подходи с любым вопросом, который придёт в голову, или просто скажи «Привет!», если ты и так уже в стейте. Даже рассказывать не буду, сколько раз я знакомился таким образом. Скажу только, что это работает.

В-четвёртых, Не забывай, что уверенный взгляд это часто главная вещь, которая выдаёт в тебе самца и делает тебя таким привлекательным. Настоящего мужика невозможно смутить! Помни, насколько ценят уверенность в себе (а не самоуверенность) женщины!

В-пятых, не забывай улыбаться, и в том числе глазами. И сосчитать не смогу, сколько раз девушки говорили мне о привлекательности маленьких морщинок рядом с глазами — знаешь, такие появляются, если человек привык улыбаться. Поставь себя на их место: с кем рядом ты хотел бы быть — с серьёзным истуканом или с улыбчивым парнем, с которым легко идти вместе по жизни? То-то и оно!

Peace, Saint