PUAstars

№1

Если ты считаешь, что жесточайшим DLV в глазах девушки может быть стаканчик с пивом, ты глубоко заблуждаешься! Он просто ничто по сравнению с тем, что мне недавно рассказала подруга!

Всё началось отлично! Случайное знакомство, приятное общение, первое свидание. Он пригласил её в ресторан, был внимательным и интересным. Казалось, ничего не предвещает казусов, но не тут-то было!

Подходит официантка, молодой человек делает заказ: «Принесите нам пожалуйста то, это, немного того и ещё мне… бараньи яйца!»

Бррр… подругу передёрнуло. А когда ему, наконец, принесли долгожданное блюдо, и он начал активно уплетать яички бедного барашка, складывалось впечатление, что этот любитель экзотики готов проглотить их целиком, настолько аппетитно происходило поглощение.

Легко можно догадаться, что у девушки после такого зрелища аппетит пропал совсем! Кстати, яйцеед очень удивился, когда она ответила отказом на предложение отведать столь вкуснейший кулинарный изыск! Отвращение в её глазах вызвало бурю негодования у парня! В общем, дальше этого ужина отношения не зашли.

Если бы мой новый спутник учудил такое в ресторане, я б, наверное, хохотала и была удивлена. А я люблю, когда мужчина может меня чем-то удивить, даже если это яйца ни в чём не повинного барашка!

Но, это я. У большинства девушек, поверьте, такой заказ вызовет тошнотворный рефлекс. Попробовать я бы тоже не решилась, а парень пусть ест. Говорят, что на бараньи яйца мужчине надо налегать, когда он хочет наследника, а не наследницу.

№2

Вспомнила ещё один жестокий, но весёлый DLV. Однажды моего мужчину в ресторане на Новый Год пригласила на медленный танец старуха. Отказать было неудобно, пошёл. На меня DLV не подействовал, т.к. я была занята фотографированием этой милой парочки, а остальные девчонки были в шоке. Фотки не выложу, мне ещё жить хочется.

№3

Кто же третий? Бесспорный лидер — коктейль Ягуар. Вряд ли у меня получится в тексте выразить всю величину моего отвращения к данному напитку, поэтому, чтобы не утопить ваш мозг в негативе, даже не буду пытаться. Просто не пейте эту дрянь и всё! Мало того, что Ягуар разъедает ваши внутренние органы, он настраивает против вас ВСЕХ девушек! Кроме тех, которые его тоже попивают, но их я за девушек не считаю.

Если парень симпатичный, стройный и классно одет, но в его руке банка зловещего напитка, каким бы офигенным человек не был, я ни за что не подумаю о знакомстве с ним. Хуже, когда Мистер Ягуар сам подходит знакомиться. Ему-то полбеды, получил отворот-поворот и пошёл дальше, а мне представьте каково! Ведь от этого принца остаётся шлейф противного, мерзкого и гнусного аромата, который преследует весь оставшийся день.

Разумеется, всё это можно рассматривать, как DHV — «Я настолько крут, что могу есть бараньи яйца, запивая Ягуаром, сидя на лавочке у подъезда с соседской старушкой!», но лучше этого не делать.

Мораль басни: бараньим яйцам, старухам и Ягуару — НЕТ!

Своди её с ума! Sugar

Парни, хотите выпендриться перед подружкой? Давайте, сосредотачивайте свои конечности и лунной походкой двигайтесь в сторону конкурса, посвящённого Майклу Джексону, который проводят наши партнёры — журнал Культ Личности!

Участников пока мало, так что у тебя есть все шансы на победу! Ты можешь выиграть классные призы, да и на вопрос «а ты что сделал сумасшедшего за последний месяц?» будет, что ответить!

Не будь скучным! Повесели себя, подружку и Майкла Джексона! Включай креатив, сексуальность, чувство юмора и присылай свой вариант лунной походки!

Подробности тут

Кстати, думали Sugar улетела на Марс? Даже не надейтесь, мальчики! Я снова с вами!

Любая женщина может быть у Ваших ног — главное попасть точно в челюсть. Баян.

Не-не, парни, я не о педофилии, у нас в стране это статья, и слава Богу! Я совсем о другом.

Представляете, сижу вчера с девушкой в кафе, вдруг за столик сзади меня садится четверо детей: 2 парнишки и 2 размалёванных девчонки. Ну не знаю, сколько им там лет — 13 или 14. Я сначала не обратил внимания, а потом начал прислушиваться: блеск! Официантка подходит, даёт им по меню, через 5 минут возвращается за заказом. Самый бойкий из парнишек: «нам 4 клея ПВА, пожалуйста!» Я чуть не подавился говяжьей бистекой, оборачиваюсь посмотреть, кто это сказал — все дети и официантка валяются от смеха.

Одна из девчонок говорит мне «здравствуйте!» и извиняется за всех. Гы-гы, ну дают! Слушаю дальше. Мальчик девочке после очередного её выебона: «Да, мы все знаем, что ты бомж, но не веди себя так!» Опять все ржут. Бля, да это нег! И так далее в том же духе. Интересно, кем же вырастет этот не в меру взрослый парнишка? Читать дальше »

Одна из самых сложных вещей в пикапе по всеобщему мнению — это открыть сет. Для того, чтобы заставить себя это сделать, несмотря на страх подхода (который есть даже у Мистери!), необходимо следовать нескольким правилам, объединённым названием «правила 3 секунд», или «3 second rule». Читать дальше »

Любовь — это тупить вместе. Автор неизвестен.

Мы часто говорим о том, что пикапер должен быть ухожен и хорошо одет. Как известно, в те же клубы намного проще вписаться, если на тебе хороший костюм. Правда, далеко не все умеют завязывать галстук, поэтому я нашёл для тебя целых 12 видео разных способов завязывать его… с горячими девушками, которые помогут тебе учиться с удовольствием и не отвлекаться Enjoy!

Узел «Виндзор»

Читать дальше »

Итак, ты сделал number-close (получил номер телефона девушки),а что ты потом делаешь с бумажкой? Ну, в смысле после того, как заносишь номер в мобилу? Выбрасываешь? Есть идея получше. Читать дальше »

Идите осторожно в начале любви! Бежать через поле к любимой с распростертыми объятьями можно позже, когда будете уверены, что она не заржёт, если вы поскользнётесь — Джонатан Кэрролл, снаружи Собачьего музея